No se que título poner.

Me encuentro sentada de nuevo en aquella misma habitacion como si hubuera estado en la misma posicion y situacion en todo momento desde la última vez que volvi a escribir unas líneas en este lugar , he de agradecer que no ha sido así pues estos últimos meses ya mismo desde mi última visita a esta dirección , han estado tan llenos de experiencias , movimiento y vida como tan insulsos monotonos o repetitivos y es que no hay mas que ver que tarde o temprano siempre vuelvo a escribir con un estado de animo similiar a veces anteriores aunque tambien cabe apuntar que jamas se me vera escribiendo en un estado radiante de felicidad . Prosigo pues, he de advertir que mi calidad de redacción y literaria ha dismuninuido negativamente durante el verano debido a la falta de uso al abundar los coloquialismos unicamente en mi mente ultimamente sin dar mucha complejidad ni en que pensar , ciertamente me siento bastante sola como no de nuevo y es que que tu mejor amiga y mejor amigo hasta ahora se ecnuentran ya fuera del escenario de tu vida no ha tardado tiempo en notarse en mi necesidad comunicativa y de confianza , ya bien sea porque una se encuentra al otro lado del mundo haciendo realidad el sueño que a ti te gustaria cumplir o bien porque otro ha desaparecido de tu vida de manera accidental y repentina por causas y momentos que tu mente intenta nublar pasando a ser como cite en la entrada anterior unicamente un contacto más de redes sociales como si nunca hubiera pasado.... pero lamentablemente o gracias creo en el destino y si él desaparecio de una manera tan sin sentido sería porque por alguna razoón que de momento no se me ha dado a conocer , no debía encontrarse en mi futuro . Mi autoestima en estos instantes no sabría explicarlo del todo perfecto pero es baja , la inseguridad me derrumba como un vacío interior que te cierra el estomago y la mente echando tu persona hacia atrás como si alguién te tapará la boca en el momento de querer comunicar cosa alguna y ese algo que soy yo mismo no sabría ni descibir y no me explico como puedo intentar conocer a los demás si es que no me conozco ni a mí definitivamente no se quien soy ni que hago con mi vida lo unico que se es que no em gusta ... y por que no cambio y modifico lo que aborrezco no de otros no sino de mi misma?? pues no lo sé y necesitaría saberlo en verdad.... Odio mi manera de actuar , de hablar , aquellos argumentos idiotas y esa insulsez y sosez que abunda en mis acciones reprimidas por la timidez , odio no tener fuerza de voluntad para nada y no poder dejar de comer compulsivamente aun sabiendo que me hara daño y que me vere peor estropeando lo unico que a veces me ha dado animos en ocasiones como es mi fisico y aun así sigo comiendo a lo cutre y arrepintiendome después frente a la bascula y el espejo ; odio mis horarios y costumbres y esq en el fondo aunque los aborrezca no quiero cambiarlos... odio que no sea capaz de hacer nada duro y que suponga un reto personal en esta vida y esq aunque me dieran la oportunidad de enfrentarme en este instante que escribo tampoco lo tomaría.... odio pasarme horas y horas cotilleando redes y perfiles en vidad ajenas y lamentandome de que mi vida en instantaneas es mas aburrida y triste que el resto de las mostradas y sentirme mal por carecer de la misma al vivir de imagenes de otros que de las mías ni visitan y de comprarme constantemente con todos.... Y en fin aquí me encuentro con un miedo que me consume pero no tanto a la etapa nueva en la que voy a entrar y con la que llevo soñando desde hoy ya dos largos y duros años .... sino miedo de mi misma , de que mis propias acciones de que esa asquerosa timidez que acorrala y define mi nefasta personalidad inamovible destruya esta nueva oprotunidad que se me brinda y esq este es el mundo nuevo tan soñado y aunque duela y quiera o no esta es la definitiva que podrá cambiar por fin a lo que tanto merezco como es el lado normal y soleado y encarrilar ya d euna vez por todas mi vida o de estropearla y tirar la toalla hundiendome en un agujero negro ..... solo pido desde aquí toda la fuerza necesaria y suerte .... y que aquello que lleve aquí dentro me suelte y me permita disfrutar ya de lo bueno que pueda tener en mi misma ..... Definitivamente ha quedado melodrámatico y exagerado .