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sábado, 10 de noviembre de 2012

Porfaa

IMPORTANTE: Cree el blog con intencion y animo de que no lo leyera nadie y como modo de no perder lo que escribo al colgarlo aqui , xo recibo visitas a lo escrito , no me importa me situo como personaje anonimo pero me gustaria que si lo lees hagas algun comentario al respecto x tener opiniones y si te gusta respecto a calidad literaria me gustaria saberlo :)

Una vez mas /puente de la almudena Noviembre 3 dias sola

Ciertamente es una ironia pensar que algun dia las circunstancias que toda tu vida te han acompańado van a cambiar y el creer en que las personas en verdad se modifican ; todos se supone q tenemos sueńos a seguir xo no nos percatamos que el simplemnte tenerlos ya es complicado pues ya ni os cuento el llegar alguna dia a conseguirlos..... Como no esta noche aunque comenzando de manera diferente vuelvo de nuevo a la misma historia signo para mi mayor desgracia de que las cosas nunca cambian y empiezo a perder la confianza ,de la que hasta hora gozaba , de que algun dia conseguiran cambiar ; nose quien decidio esto quien me dio este destino quien lo eligio x mi xq desde luego yo no , siempre espero pensar que tras todo esto me espera una gran victoria algo realmente reservado xa mi y al final alcance el triunfo y la felicidad encontrando el lugar que me corresponde en este asqueroso mundo pero empiezo a pensar que no existe y que la vida en realidad es asi, no es justa con quien no quiere, y no hay mas vuelta de hoja que el asumirlo y saberlo llevar con dignidad. Es triste pensar que si ahora mismo hicese mis maletas y decidiese marcharme al otro lado del mundo y desaparcer para siempre de este punto, a nadie en verdad le importaria y muchos ni se percatarian de mi falta reafirmando como ya conozco de que en verdad solo le preocupo a mis padres.... Quizas deberia buscarme un sueńo x cuenta propia, una ilusion o aliciente que seguir al margen de si terceras personas te aprueban y les importas o no.... Xo no es facil . Navego en un barco sin agua buscando un faro inalcanzable que no da minima seńal alguna de existencia entre la niebla . Mis dias de naufragio pasan sin sentido y todos por igual y a cada uno que pasa significa un dia mas perdido de lo que se supone se tratan los mejores ańos de mi vida.... Amanecer tras amanecer entre esas cuatro paredes son mayor incentivo que comer , dormir y derrochar con un trasero a cada vez mayor incrementado y unas ojeras que se reafirman cada vez mas en el contorno de tus ojos . Sentir que aquella persona cada semana la importas menos y que su vida es completamente paralela y a otro nivel q la tuya y solo te consulta x tu estado x obligacion y satisfaccion personal , xo en fin al menos te pregunta. Si, aquella era mi vida en aquel frio mes de Noviembre insustancial tras haberme pasado mas de 48 horas metida en casa sin nadie a quien le importes ni que necesite de tu compańia , alli tumbada viendo sin mas como pasan mis mejores ańos mientras los demas disfrutan de sus vidas y crean anecdotas que recordar en un futuro ; Que alguien me diga q cońo pinto en este mundo y xa q exactamente se me ha colocado aqui xq cada día lo empiezo a entender menos......

jueves, 25 de octubre de 2012

Teodio

Me siento patetica y deduzco de manera concisa mi futuro arrpentimiento respecto a las líneas que voy a escribir a continuación y sé que al instante me arrepentiré y tú desgraciadamente para tu persona ni siquiera las valgas y si las leyeras me tomarías como loca y sería una más de tus víctimas a criticar cuando no te das cuenta que los tristes no son ellos sino tú , bonita tú . Cada insulto , cada burla , cada comentario a persona ajena que realizas no es mas que una muestra más de tu inseguiridad e inconformimo personal y es de ello no pretendo culparte no me considero a tu mismo nivel y sé que los motivos te son ajenos pero es que tu vida no se la desearía a nadie ; pero podrías alcanzar la madurez de la que claramente careces y pagar tus complejos y desolación personal de tal manera que no dañes a todo el que te rodea menos tus cuatro privilegiados según tu teoría los cuales no tienen mas acto patetico que seguirte la historia por miedo a acabar siendo ellos el centro de la misma ... sinceramente no se de quien me apeno mas.... no estoy en tu juego definitivamente y tu pasado y presente me apena pero no por ello voy a permitir que me niegues de una de las oportunidades que se me ha ofrecido últimamente , que no la única pero si de las primeras y te juro que ójala pudiera mandarte a donde te mereces pero no tengo la base suficiente ni tampoco el ánimo de darte la victoria de manera tan sencilla aunque se que tarde o temprano la acabaras consiguiendo como has conseguido excluir al resto de los que has querido .... en fin espero que algún día aquellos de los que te rodean abran los ojos y vean la verdad una pobre mala persona frustrada, lo siento pero yo he sufrido ya demasiado por unos motivos innecesarios a diferencia de los tuyos y no pienso permitir que en definitiva una niña me nuble tan solo un segundo de el más misero día de mi existencia , esta claro? Porque no te voy a volver a conceder más palabras ni tiempo. Eso es todo.

miércoles, 12 de septiembre de 2012

No se que título poner.

Me encuentro sentada de nuevo en aquella misma habitacion como si hubuera estado en la misma posicion y situacion en todo momento desde la última vez que volvi a escribir unas líneas en este lugar , he de agradecer que no ha sido así pues estos últimos meses ya mismo desde mi última visita a esta dirección , han estado tan llenos de experiencias , movimiento y vida como tan insulsos monotonos o repetitivos y es que no hay mas que ver que tarde o temprano siempre vuelvo a escribir con un estado de animo similiar a veces anteriores aunque tambien cabe apuntar que jamas se me vera escribiendo en un estado radiante de felicidad . Prosigo pues, he de advertir que mi calidad de redacción y literaria ha dismuninuido negativamente durante el verano debido a la falta de uso al abundar los coloquialismos unicamente en mi mente ultimamente sin dar mucha complejidad ni en que pensar , ciertamente me siento bastante sola como no de nuevo y es que que tu mejor amiga y mejor amigo hasta ahora se ecnuentran ya fuera del escenario de tu vida no ha tardado tiempo en notarse en mi necesidad comunicativa y de confianza , ya bien sea porque una se encuentra al otro lado del mundo haciendo realidad el sueño que a ti te gustaria cumplir o bien porque otro ha desaparecido de tu vida de manera accidental y repentina por causas y momentos que tu mente intenta nublar pasando a ser como cite en la entrada anterior unicamente un contacto más de redes sociales como si nunca hubiera pasado.... pero lamentablemente o gracias creo en el destino y si él desaparecio de una manera tan sin sentido sería porque por alguna razoón que de momento no se me ha dado a conocer , no debía encontrarse en mi futuro . Mi autoestima en estos instantes no sabría explicarlo del todo perfecto pero es baja , la inseguridad me derrumba como un vacío interior que te cierra el estomago y la mente echando tu persona hacia atrás como si alguién te tapará la boca en el momento de querer comunicar cosa alguna y ese algo que soy yo mismo no sabría ni descibir y no me explico como puedo intentar conocer a los demás si es que no me conozco ni a mí definitivamente no se quien soy ni que hago con mi vida lo unico que se es que no em gusta ... y por que no cambio y modifico lo que aborrezco no de otros no sino de mi misma?? pues no lo sé y necesitaría saberlo en verdad.... Odio mi manera de actuar , de hablar , aquellos argumentos idiotas y esa insulsez y sosez que abunda en mis acciones reprimidas por la timidez , odio no tener fuerza de voluntad para nada y no poder dejar de comer compulsivamente aun sabiendo que me hara daño y que me vere peor estropeando lo unico que a veces me ha dado animos en ocasiones como es mi fisico y aun así sigo comiendo a lo cutre y arrepintiendome después frente a la bascula y el espejo ; odio mis horarios y costumbres y esq en el fondo aunque los aborrezca no quiero cambiarlos... odio que no sea capaz de hacer nada duro y que suponga un reto personal en esta vida y esq aunque me dieran la oportunidad de enfrentarme en este instante que escribo tampoco lo tomaría.... odio pasarme horas y horas cotilleando redes y perfiles en vidad ajenas y lamentandome de que mi vida en instantaneas es mas aburrida y triste que el resto de las mostradas y sentirme mal por carecer de la misma al vivir de imagenes de otros que de las mías ni visitan y de comprarme constantemente con todos.... Y en fin aquí me encuentro con un miedo que me consume pero no tanto a la etapa nueva en la que voy a entrar y con la que llevo soñando desde hoy ya dos largos y duros años .... sino miedo de mi misma , de que mis propias acciones de que esa asquerosa timidez que acorrala y define mi nefasta personalidad inamovible destruya esta nueva oprotunidad que se me brinda y esq este es el mundo nuevo tan soñado y aunque duela y quiera o no esta es la definitiva que podrá cambiar por fin a lo que tanto merezco como es el lado normal y soleado y encarrilar ya d euna vez por todas mi vida o de estropearla y tirar la toalla hundiendome en un agujero negro ..... solo pido desde aquí toda la fuerza necesaria y suerte .... y que aquello que lleve aquí dentro me suelte y me permita disfrutar ya de lo bueno que pueda tener en mi misma ..... Definitivamente ha quedado melodrámatico y exagerado .

jueves, 29 de marzo de 2012

toda una vida

he vivido tanto , y a la vez tan poco . He vivido tantas pocas vivencias y a la vez tan intensas . Tantos dias perdidos sin sentido metidos en el fondo de un rutina diaria sin opcion de salida con tan pocos recuerdois que merezcan la pena su atencion con una esperzanza de acontecimientos proximos que animan a levantarse cada mañana y es que en el fondo vivimos por lo q nos depara no por lo que nos esta deparando en el instante , el hombre vive del futuro y la ilusion , la esperanza y los sueños y la espera de estos . Brindemos hoy por aquellas personas que lo fueron todo en un tiempo pasado y no concebiamos una vida mas alla de su presencia y hoy tan solo son un contacto mas de una red social cutre y descubrimos ahora que en realidad no les conociamos tan bien como creiamos o simplemente no les conociamos y nos hemos percatado de ello demasiado tarde pues ya han desaparecido d enuestra vida pasando de ser el centro de la misma a tan solo un extraño mas en nuestro circulo de viejos conocidos . Y es que la vida cambia , nosotros cambiamos , la sociedad y sus tendencias cambian , y si tenemos que mirar atras y hayar la gran base de todos estos cambios nos encontraremos de cara con el tiempo ; y esq este es el mayor elemento de vulnerabilidad del hombre y no nos hemos querdio dar cuenta o hemos estado demasiado ciegos y ahora por fin hayamos la causa del crecer, envejecer , de que ocurran los sueños , de que lleguen los momentos ansiados y se nos de la recompensa merecida y a la vez de nuestras mayores desgracias . Lamento enormemente que esta noche una vez mas como en estos ultimos dos meses , no te encuentres a mi lado y es que me sorpendo cada vez mas a mi misma me sorprende el inconsciente al comprobar que ya no te quiero no sabria decirte si alguna vez lo hice pero lo unico que se afirmarte con certeza y un probabilidad minima al error es que tu ya no me importas , no se si lo llegaste a ahcer alguna vez pero lo unico que se esq que me lamento de observar y tus imagenes y no sentir otro sentimiento opuesto al asco , remordimiento , arrepentimiento tantos adjetivos en los cuales no se incluye nostalgia.... Bienvenido eres un contacto mas de mi lista de 385 del tuenti.

miércoles, 22 de febrero de 2012

mira la vida..

Mira la vida como vuelve y te sorprende.... como aquellas personas que lo fueron todo que constituyeron el sentido de aquellos dias y los motivos de muchos de ellos ahora no son mas que simples desconocidos cuyas vidas han tomado otro camino opuesto al tuyo y no necesitaran de tus brazos ni de tu sonrisa nunca mas ; como aquellos que te hacian llorar se han desvanecido junto al rastro de tus ya evaporadas y secas lagrimas ; como aquella rutina absurda era el centro de tu desesperacion dia a dia y ahora no es mas q un recuerdo medio roto apunto de desvanecerse en las profundidades de la memoria; como aquellos o aquello q constituia tu mundo ya sea para bien o para mal en un tiempo q ya no necesita ni ser lejano no es mas q fruto de ello... del tiempo... de una forma de vivir pasadas; todas aquellas personas que han pasado por nuestra vida a menor y mayor rango y se bajaron en su estacion correspondiente dejando el vagon vacio durante un leve periodo de tiempo puesto que a la proxima parada este volvera a llenarse con los nuevos pasajeros .... y en el fondo q nos queda? si no hay nada eterno si todo y todos los q nos rodean estan predestinados a desparecer de nuestras vidas en cualquier momento ya sea por causas naturales , decisiones opuestas , caminos contrarios , enfrentamientos , desaparicion de aprecio o amor .... Y en el fondo no puedo hacer nada , y con la experiencia he sabido comprender q el destino juega sus cartas continuamente y es dueño de nosotros mismos puesto que a quien se le podrian justificar sino las inumerables posibilidades inexplicables.

miércoles, 28 de diciembre de 2011

como un aleteo de alas...

Como un aleteo de alas , como un pestañeo , el segundero de un reloj analogico , las milesimas en un digital , como el respirar , un latido o una sensacion de deja vu o como la vida misma me encontraba en ese momento parada en medio de aquella mitica plaza llena ahora de luces de colores y adornos luminosos q atraian miradas de niños , turistas y curiosos. No habia manera de escapar ante los destallidos de juegos de luces luminosas y de multiples colores los cuales lanzaban aquellos extravangantes adornos electricos , si dirigia mi mirada al frente mis pupilas dilatadas recibian los destellos verdes y rosas fosforito de aquel gran arbol de bombillas y cables grotescos , si por el contrario levantaba la vista hacia a lo alto me veia invadida por curiosas espirales y magnficas esferas con luz propia q cubrian la vision del cielo de aquella imposiblemente oscura noche . Ante tantas florituras y expectacion me encontraba yo en el centro de todo y de todos aunque mi sorpresa y admiracion era menor q la observada a mi alrededor . Siendo testigo de mi propia perdida de ilusion y alegria q anteriormente en años pasados habia causado en mi tal espectaculo que analizandolo bien era tan absurdo , sencillo , materialista y comercial que nos recordaba que a diferencia del continente proximo eramos un pais desarrollado con los suficientes medios o al menos en lo q se trata de aparentar por asi decirlo al decorar nuestras calles como obra de un ayuntamiento o gobierno adinerado o al menos aprentemente que no recortaba en gastos en cuanto a la iluminacion de sus distritos y calles ocultando asi la crisis que el pais y caminantes de esos lugares escondian dentro de tanto esplendor dando a conocer una estampa y una imagen que rebosaba poder y bien estar en todos sus medios . Prometo y aseguro que me habria encantado formar parte de todo aquello y compartir las emociones y estados que todo ello buscaba provocar en sus espectadores y conseguia con exito , xo habia algo dentro de mi que indicaba frialdad , y la frialdad no llega a ser mas que la perdida de ilusiones hacia lo mas subjetivo y absurdo , es decir , aquello q las personas adultas sin expectativas y mayoritariamente causado por algun tipo de daño o situacion traumatica anterior o simplemente por el hecho de creerse superior o mas inteligente por creerlo asi tacha de estupideces. Pues quizas yo sea esa persona adulta y fria convirtiendome en uno de ellos o quizas es tan solo que no todo fue como me esperaba y aseguraba que iba a ser.